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等一分钟再分开

结婚时,烫金的大红请柬上写着─相亲相爱,白头偕老。
  
  婚后三年,我们仍然相爱,但不再相亲。每每为鸡毛蒜皮吵得天翻地覆。吵急了眼,什么狠话都说得出来。我使用频率最高的一句话是:“不过了,离婚去!”
  
  第一次喊出来时,连自己都吓了一跳。没想到,老公却积极响应:“好,现在就离!”我怒冲冲地穿戴好了,催他快快出门,早做了断。他穿着睡衣拖鞋,顶着个乱糟糟的鸟巢头,起身就走。我喝道:“你这样子像个神经病,穿齐整一点!”
  
  老公抓耳挠腮:“那你等我一分钟!”一分钟后,他转回身,可怜巴巴地说:“就这样吧,我穿得再齐整也没有家了,我儿子也没有妈妈了……”
  
  猛然间想起,学钢琴的儿子快下课了,顾不得再吵,一路冲去接孩子。回来后,满屋子香气四溢,电火锅已烧得咕噜咕噜。我一坐下来,儿子替我拿筷子,老公给我夹菜。多么舒服的家啊,傻瓜也知道不要离婚。
  
  再一次吵到离婚时,他故技重演。不过,我这次不上当,哪怕你穿泳装出门,我只当看不见。
  
  一计不成,老公再生一计。他提出要收拾一下,并说:“我很快的,只用一分钟就好!”他开始隆重地洗脸、刮胡子,还再三央求我帮他把西装熨平。我哇哇怪叫道:“你这是去离婚还是去结婚?”他不回答,只听见哗哗的水声响。
  
  西装衬衫都熨平了,我又足足看完了两集电视剧,以及无限多的广告,他才笑嘻嘻地从盥洗间出来。脸颊绯红,头发乌亮,看上去像个香喷喷的婴儿。而我的那股恶气,早已泄得精光。
  
  再闹离婚,我根本不听他的等一分钟,凶神恶煞般,硬是将他拖出了门。他缩着脚,拼命往回挣,连拖鞋都跌掉了,推推拉拉之际,他就崴了脚。我顿时惊得手脚发凉,懊悔自己太冲动。
  
  到医院拍了片子,说是韧带拉伤,需要休息。我赔着十二万分小心将他搀回来,像老太爷般安顿在沙发上,又忙着给他开电视、削水果、泡茶。
  
  他舒舒服服地跷着脚,,看一眼表,看一眼我,笑眯眯地提醒道:“再等一分钟,法院的人就下班了哦,要不要去离婚啊?”我背过气去,抓起一袋松子砸过去,他低头躲开了。结果是我蹲在地上捡了半天,再由他一粒一粒地剥给我吃。
  
  就这样,每次闹离婚,都闹得皆大欢喜。结婚纪念日那天,微醉的我傻呵呵地问:“老公,你的一分钟到底是多久呢?”他笑道:“你难道没听说过,天上一日,地下一年,我要你等的是天上的一分钟啊!”我恍然大悟,又问:“我们的婚姻怎么那么结实呢?”他哈哈大笑:“你真比少年牛顿还笨,我们是彼此的园丁和鲜花啊!”
  
  不错,一对相爱的夫妻,正是对方的鲜花和园丁。你掉片叶子我都觉得肉痛,我生了虫子你更是焦躁难安。彼此间枝蔓相通,冷暖尽知,就算被对方的刺扎着了,亦不会恼恨很久。
  
  我点着他的鼻子倾诉:“老公,你是个好园丁。你的等一分钟,多次给我台阶,让我们没有分开。”
  
  他也贴着我的额头说:“你会做七种口味的早餐,你天天拖我打羽毛球减肥,生气时你还为我熨衣服。别想赖账,你也是个好园丁,所以,我情愿等你好多分钟。”
  
  两个园丁笑呵呵地干杯,又亮一亮杯底。
  
  世上有无数好花,不过最宝贝的还是自己亲手种的鲜花。世上有很多好男人和好女人,不过我们最珍惜的还是眼前的日子,眼前的人。如果再有风波,我们仍然会耐心地,等一分钟再分开。

等一分钟再分开

结婚时,烫金的大红请柬上写着─相亲相爱,白头偕老。
  
  婚后三年,我们仍然相爱,但不再相亲。每每为鸡毛蒜皮吵得天翻地覆。吵急了眼,什么狠话都说得出来。我使用频率最高的一句话是:“不过了,离婚去!”
  
  第一次喊出来时,连自己都吓了一跳。没想到,老公却积极响应:“好,现在就离!”我怒冲冲地穿戴好了,催他快快出门,早做了断。他穿着睡衣拖鞋,顶着个乱糟糟的鸟巢头,起身就走。我喝道:“你这样子像个神经病,穿齐整一点!”
  
  老公抓耳挠腮:“那你等我一分钟!”一分钟后,他转回身,可怜巴巴地说:“就这样吧,我穿得再齐整也没有家了,我儿子也没有妈妈了……”
  
  猛然间想起,学钢琴的儿子快下课了,顾不得再吵,一路冲去接孩子。回来后,满屋子香气四溢,电火锅已烧得咕噜咕噜。我一坐下来,儿子替我拿筷子,老公给我夹菜。多么舒服的家啊,傻瓜也知道不要离婚。
  
  再一次吵到离婚时,他故技重演。不过,我这次不上当,哪怕你穿泳装出门,我只当看不见。
  
  一计不成,老公再生一计。他提出要收拾一下,并说:“我很快的,只用一分钟就好!”他开始隆重地洗脸、刮胡子,还再三央求我帮他把西装熨平。我哇哇怪叫道:“你这是去离婚还是去结婚?”他不回答,只听见哗哗的水声响。
  
  西装衬衫都熨平了,我又足足看完了两集电视剧,以及无限多的广告,他才笑嘻嘻地从盥洗间出来。脸颊绯红,头发乌亮,看上去像个香喷喷的婴儿。而我的那股恶气,早已泄得精光。
  
  再闹离婚,我根本不听他的等一分钟,凶神恶煞般,硬是将他拖出了门。他缩着脚,拼命往回挣,连拖鞋都跌掉了,推推拉拉之际,他就崴了脚。我顿时惊得手脚发凉,懊悔自己太冲动。
  
  到医院拍了片子,说是韧带拉伤,需要休息。我赔着十二万分小心将他搀回来,像老太爷般安顿在沙发上,又忙着给他开电视、削水果、泡茶。
  
  他舒舒服服地跷着脚,,看一眼表,看一眼我,笑眯眯地提醒道:“再等一分钟,法院的人就下班了哦,要不要去离婚啊?”我背过气去,抓起一袋松子砸过去,他低头躲开了。结果是我蹲在地上捡了半天,再由他一粒一粒地剥给我吃。
  
  就这样,每次闹离婚,都闹得皆大欢喜。结婚纪念日那天,微醉的我傻呵呵地问:“老公,你的一分钟到底是多久呢?”他笑道:“你难道没听说过,天上一日,地下一年,我要你等的是天上的一分钟啊!”我恍然大悟,又问:“我们的婚姻怎么那么结实呢?”他哈哈大笑:“你真比少年牛顿还笨,我们是彼此的园丁和鲜花啊!”
  
  不错,一对相爱的夫妻,正是对方的鲜花和园丁。你掉片叶子我都觉得肉痛,我生了虫子你更是焦躁难安。彼此间枝蔓相通,冷暖尽知,就算被对方的刺扎着了,亦不会恼恨很久。
  
  我点着他的鼻子倾诉:“老公,你是个好园丁。你的等一分钟,多次给我台阶,让我们没有分开。”
  
  他也贴着我的额头说:“你会做七种口味的早餐,你天天拖我打羽毛球减肥,生气时你还为我熨衣服。别想赖账,你也是个好园丁,所以,我情愿等你好多分钟。”
  
  两个园丁笑呵呵地干杯,又亮一亮杯底。
  
  世上有无数好花,不过最宝贝的还是自己亲手种的鲜花。世上有很多好男人和好女人,不过我们最珍惜的还是眼前的日子,眼前的人。如果再有风波,我们仍然会耐心地,等一分钟再分开。

等一分钟再分开

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